Попкорн, или американская мечта - Страница 12

На буднях — Сашка в офис, я по хозяйству. Кухня, уборка, стирка. Ремонтик ей мелкий сбацал, из техники кое-что починил. Какая-никакая, а экономия семейного бюджета. Опять-таки, чтоб не даром хлеб есть. Витрины больше мыть не пытался, Сашка особо и не настаивала на моем трудоустройстве, понимала — я здесь человек чужой, случайный. И диплом специалиста по судовым установкам мало кого заинтересует. А если суд выиграем, тогда про общественно-полезный труд вообще можно временно забыть.

В истинную причину своего пребывания в Америке я её не посвящал. И Михаила предупредил, чтобы не трепанул. А то, как узнает суженая про разборки с русской мафией, сразу за дверь выставит, несмотря на брачные узы. Со слезой на глазу поведал лирическую историю, дескать, я выдающийся специалист по судовым установкам — директора заводов рвали меня на части, предлагая серьёзные деньги в иностранной валюте. В России у меня свой дом в престижном районе, уважение и почёт. Одно угнетало — безумно скучал по безвременно уехавшему другу Мишке. В итоге продал свой коттедж и примчался в Штаты по первому его зову. В самолёте украли кошелёк со всеми деньгами, и я был вынужден выйти на панель — зарабатывать на обратный билет рабским физическим трудом. Сашка слушала со слезами на глазах. Единственный вопрос, который она задала после моего правдивого рассказа, почему я вёз деньги в кошельке, а не положил их на пластиковую карточку?.. Больше её ничего не смутило… Александра, Александра, этот город наш с тобою…

Дима откинулся на стуле и громко запел песню из «Москва слезам не верит», вспомнив, вероятно, самые благополучные моменты своего пребывания на чужбине.

— Дима, можно чуть потише? Люди спят.

— Вот Сашка меня тоже все время одёргивала, когда я петь начинал. Мол, соседям мешаем, полицию могут вызвать. При чем здесь полиция, если человеку петь хочется? Я ж не из базуки стреляю? А соседям, может, в радость моё пение. Всяко лучше ихнего Джексона с его кошачьим визгом. Скучный там народец. Пластиковый какой-то, как карточки. По моему глубокому убеждению, нормальному человеку обязательно встряски нужны, и положительные, и отрицательные. А какие там встряски? Разве что в казино. Все по расписанию, все по правилам, по инструкции. До абсурда доходит. Поехали мы разок к Мишке. Сашка движок запускает, а на табло лампочка загорается. «CHECK». Ну это значит, с движком проблемы. Сашка сразу за телефон, в «аварийку» звонить. Я ей — плюнь ты, фигня. Машина же едет, а лампочка, может, от сырости загорелась или ещё от какой ерунды. Поехали, и так опаздываем. Она — ни в какую. Мол, машина на гарантии, пускай ремонтируют. Потом в инструкцию суётся. Там написано: «В случае загорания лампочки „CHECK" — см. двигатель». Сашка выходит из машины, поднимает капот, с минуту см. на двигатель, опускает капот, садится назад, включает движок. Лампочка гаснет! Ура!.. Вот видишь, говорит, надо всегда действовать по инструкции, её профессионалы пишут. Мне и крыть нечем!

В общем, не житуха у них, а сплошная инструкция по эксплуатации. Их, может, и устраивает, а по мне тоска зелёная. На второй месяц семейной жизни заскучал я по обществу себе подобных. Встряски душа запросила. Хоть какой-нибудь. Спрашиваю однажды у Сашки, а в Америке коньяк палёный продают? Она в ответ: а зачем тебе? Может, говорю, бизнес откроем. Чего без дела сидеть? Я отличные рецепты знаю, могу производство наладить в подвале. Никакая экспертиза не отличит. Подвал у нас просторный, четыре ванны влезет, закаточная машинка и ксерокс для этикеток. На Санта-Монике или в чёрных кварталах продукцию толкать будем после десяти вечера. Там по ночам — сухой закон, а мы тут как тут. Неплохая прибавка к семейному бюджету. И налоги платить не обязательно. Где у вас спирт достать можно и пустые бутылки?.. Зря я ей это предложил. Ничего не поняла. Мол, зачем покупать неправильный коньяк, если спокойно можно купить правильный? И как можно не платить налоги? Словно с луны свалилась. Полмира на всяком леваке живёт, а она спрашивает — зачем? Смешные люди — очевидных вещей не понимают. С такими каши не сваришь. В смысле, коньяка… Нет, я вас опять хочу спросить — почему они лучше нас живут?

— Это не они лучше нас живут. Это мы живём хуже их.

— Доктор, я все-таки сбегаю за бутылкой. Коньяк давление нормализует, а у меня, чувствую, поднимается.

Дима поднялся со стула и нетвёрдой походкой двинул к двери, но, сделав три шага, остановился.

— Нет… Павел Валерьевич, вы правы. Пора тормознуть… Хотя коньяк у меня настоящий. Тоже оттуда.

Он вернулся и плюхнулся на стул.

— Вы как-то не так на меня смотрите, доктор.

— По-моему, нормально смотрю.

— Нет, вы смотрите с недоверием… А-а-а, понимаю. Думаете, как все просто — приехал в Америку, разбил стекло, женился, вид на жительство получил… Многие годами добиваются, а тут появился ухарь — раз и в дамки. Верно?

— Немного есть. История, действительно, выглядит несколько неправдоподобно.

— Так часто бывает. Очевидное враньё принимают за истину, и наоборот. Я б и сам наверняка не поверил бы. Но пока я предельно откровенен. Все сказанное — чистая правда. Хм, интересно… Если существует чистая правда, значит, должна быть и грязная. Да ладно… В дальнейшем клянусь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

Дима положил правую руку на истории болезней, левую прижал к сердцу и громко засмеялся. Я снова был вынужден напомнить про тишину.

— Все, понял. Ноу проблем… Больше не буду. Да, так о чем я? О простоте душевной. На самом деле не такие они простые, как кажутся. Ещё проще, ха-ха… Своего не упустят, иначе б не рассекали на «лексусах» и «шаттлах». Помню, едем как-то с Сашкой по Сансет, видим аварию. Притормозили посмотреть. Пустяки — две тётки бамперами поцеловались на перекрёстке. Стоят, объясняются с полицейскими, целлюлитом трясут. Целы, невредимы, ни одной царапины. Вдруг слышат вой сирены — «скорая» подъезжает. Тут же обе, прямо при копах, на травку ложатся, ручки на грудки складывают, глазки закатывают — типа умирают бедняжки. Натурально так, Станиславский поверит. Санитары их туши на носилки кое-как перетащили, в карету сунули и в госпиталь. Я Сашку спрашиваю, чего эти коровы кривляются? «Оскара» не получат. «Оскара нет, а страховку запросто, — отвечает жена, — если пострадали в аварии, им заплатят». — «А-а-а, — подмигиваю, — понимаю. Теперь не надо передо мной кристально чистых корчить и палёным коньяком попрекать… Мы, кстати, за стекло страховку получили? В смысле — ты?» — «Нет, не успела я застраховать…»